Eu sempre fui (acho q vou morrer TENTANDO) um dos metidos a sabichão da turma (com algumas exceções). Apesar do Gilliard verdadeiro com toda sua originalidade briguenta, encrenqueira e aborrecente, eu estudava, podia era num me sair bem na hora da prova, mas que eu estudava... ah mais eu estudava e não era pouco. Era o meu Gilliard falso em ação por essas ocasiões; ou simplesmente o Gilliardizãosabichão.
Mas o Gilliardizãosabichão não se contentava só em ser o entendido da disciplina A ou B, ele tinha que saber muito além disso, até daquilo que não fazia idéia do que era, mas lá tava ele balançando a cabeça afirmativamente e concordando: “é verdade... exatamente, isso mermo... é desse jeito mermo”. O que não faltava era comentário do bonzão.
Mas o mais interessante de tudo é que isso não tem nada a ver com o assunto a seguir. Aliás, tem. Um pouco, mas tem.
No final de julho, lá fui eu atrás de um laptop pra suprir minhas necessidades estudantis. Uma coisa já tinha colocado na cabeça: tinha que ser da HP (ela tá me pagando o valor do laptop só por esse Merchant. Ah magnata da publicidade!! mentira!). Então fui à caça. Depois de mais de uma semana enfim encontrei um HP com todas as configurações que muito queria e com um precinho camarada que até eu (pq até eu?) fiquei surpreso.
O bixim ainda hoje num é totalmente meu, é aquela velha coisa de dar uma entrada e dividir o resto pela quantidade de ano que você pretende viver. Todo sartisfeito (sic) da vida, saltitante e cantado “tralálá... tralálá...” lá fui eu com a quase minha super-ultra-hiper-mega-power-poderosa máquina preta polida.
15 dias depois, pulando a parte que a gente fica todo besta e nem dorme direito doido pra amanhecer logo o dia e poder olhar e dizer: “é
Uma donzela muito simpática me atendeu. Sandra, acho. Sei lá, e também nem importa, acho que esse povo nem usa o nome de verdade. Fica sendo Sandra, então. Expliquei pra Sandra o que estava acontecendo e perguntei se a tal chave poderia está vencida. Ela pediu o número da nota fiscal, pediu um minutinho, depois voltou, confirmou uns dados, pediu outro minutinho, fez barulhos de teclado e voltou com o diagnóstico:
— Senhor Gilliard, o seu computador não tem Office.
E foi aí que entrou o dono da razão. Técnico em manutenção de micro, especialista em informática pela universidade do Lula, o repórter da informática da TV Serra Sul etc.
— Meu computador tem Office sim.
— Não senhor, o senhor o comprou sem o Office.
— Eu tenho certeza que comprei com o Office. (com ar de deboche) Ou então você poderia me explicar essa chave de ativação na etiqueta dele.
(chupa essa! — era o Gilliardizãosabichão acordando.).
- O senhor poderia me informar os caracteres da chave?
Todo confiante, cheio de razão, entendido do caso e tudo mais ditei a tal chave pausadamente. Aliás só comecei.
- ...senhor Gilliard, essa é a chave de ativação do Windows.
Cuãn-cuãn-cuãn-cuããããããããn
Olhei para o celular. Do outro lado, a Sandra esperava minha confirmação. Então eu fiz o que qualquer homem maduro e honrado faria nessa hora: desliguei o celular.
Mentira. A ligação caiu... acredita?
Cinco segundos depois o celular toca. Atendo, é a Sandra.
- Senhor Gilliard?
- Er... sou eu.
- Senhor Gilliard é a Sandra, do atendimento Microsoft.
- Oi Sandra, já tava te ligando de novo, a ligação caiu!
Quatro segundos e meio de puro silêncio...
- Senhor Gilliard, o senhor pode comprar o Office pelo próprio site da Microsoft ou se preferir, lá você também encontra links para dezenas de lojas que vendem o programa.
- Brigado Sandra! Eu vou providenciar a compra do meu, o mais rápido possível.
- A Microsoft agradece sua ligação. Uma boa tarde!
- Boa tarde!
Desliguei o celular e, todo murchinho e humilde tratei de baixar uma versão de avaliação do Office 2010 que expira domingo (10/10).
inspirado no mico de marcoauréliogóis
Eita, amigo, vc só poderia ser irmão do Preto mesmo. Amei o texto, ficou a sua cara. Rsrsr. Sds!
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